有些东西离我而去了，并不是因为我要抛弃它们。很多情况下，是它们离弃了我。我伸手想去抓住什么，但是我知道我的面前只剩下了空气而已。

在光中我似乎看见了什么，然而我似乎又什么也没有看见。我只知道在光中有人出现过，或者根本什么人也没有出现。

想想自己的梦，总是觉得好笑，有的时候觉得有些莫名其妙。那是一种冲突，或者说一种平静。

当别人拥有着浪漫的温柔，我只剩下我自己。

所以才会有那个梦。

一个女孩。

我的心情是复杂的。

因为当我看见她的时候，我便突然的醒来。

她美丽的容颜是那么清楚的映入我的脑海，甚至一直到灵魂的深处。

我知道这就是那癫狂的梦的延续，我心中渴望的究竟是什么？一切都难以言喻。

我发现自己是多么的反复无常，甚至是多么的柔弱无力。我想起七八年前写过的东西，是多么的滑稽可笑。

然而那滑稽而有可笑的东西，不就是我担心而害怕失去的么。甚至在某些时候，我都在想自己是不是真的病入膏肓。

然而那梦居然延续了下来，就如同得到甘露而发芽的种子，它长大了。变得让人觉得惊恐，让人仓惶。

梦中的现实，就这样的铺开来了。它就这样侵袭着我的旧伤口，还有那一点点的希望。

浪漫，不是离我越来越远了么？

很久都没有更新博客了，但是这并不证明我已经放弃。

不知道为什么，仍然感觉到疲惫，我从来都没有如此的困倦过，甚至对于音乐都是去了兴趣……

也许我需要一丝浪漫来慰藉下干枯的灵魂……

浪漫，突然发现这个词变得如此熟悉而又如此的陌生，似乎它就在我触手可及的地方，可是我却伸不出手去抓住它。

所以才会每天去听佳赖爱奈的Kiss Me Tonight，我只是想找寻那一丝的感觉而已，但是那一丝的感觉似乎又成了遥不可及的梦，所以才会有阵阵的酸楚激荡在空洞的心里。

近期没有发现太有意思的东西出现在我的面前，而我却仍然遭受着折磨。一种压抑的痛苦让我无可奈何，罪恶感不但没有减轻，反倒继续加重。在一个不正常的城市，我的理念，我的心态，在别人看来都是不正常的。他们不停的给我灌输非正常的理念，他们向我传授贪婪自私和诡诈。在一个泛滥着恶心的铜臭味，满是躁郁质感的城市，我举步都觉着艰难。

我不知道究竟是自己变得不正常，还是因为不正常在这里全都成了正常。但这已经无所谓。我的年纪并没有带给我同龄人所拥有的东西，我得到的全是黑色与苦毒。

婚姻已经成了一种利益关系，毫无感情可言。我参加过的几次婚礼，如同买卖人口的市场。像婚姻这种复杂到变态的东西，很容易就摧毁了脆弱的爱情。我现在才明白，婚姻是爱情的坟墓，这句经典名言，居然是如此的真实，真实到让我拒绝婚姻。我的父母总是在不停的聒噪，让我看来，他们对于人生无非是结婚生孩子，别的什么都没有。我突然想起一个很沉重的笑话，问问放羊的小孩，你为什么放羊。他回答，为了挣钱去媳妇。娶了媳妇干嘛？它回答，为了生娃娃。生了娃娃干啥？放羊挣钱娶媳妇……

我不是说有对可怜的牧羊童有什么偏见，然而我很难理解父母的这种想法。但是现在看来，父母不过是在最大程度上让我的人生简单化，这种简单化得后果，就是让我避免受伤害，同时，我的梦，直接被他们扼杀在萌芽状态。

我应该变得更加顽固，我似乎应该修正下自己想法，与其如此软弱，逆来顺受，倒不如放开血拼一次，反正此生只有一次。

以后，我不会在博客，再写下这样的话，因为这是一个疯子最后的痴狂。我要转向到我该走的道路上，我要离开我原来的路，也许这只需要一小步，但从此我就能快乐的活着。

生活在不正常的城市里，是一种痛苦。贪婪，自私，急功近利，毫无人情味，就是住在这城市里的人群的共同的特质。

我的处境异常的艰难，每天似乎都过着没有光亮的生活。我在想，如果没有老头子的爱和音乐，我是不是就已经不在这世上了。

活着，似乎只是一种状态。内心除了伤痛，似乎什么都没有。

所以才会更喜欢小野丽莎阿姨的歌，所以才会听着歌就流下眼泪。

我需要一点点温柔，来治疗我满是伤痕的内心，但是我越是找寻，我受的伤便越重。我不明白，我的要求是不是真的很高？为什么我每次只能到歌声去寻找？

然而丽莎阿姨的歌声，却让我陷入了苦楚之中，因为我知道，我所寻的东西，只是一种虚无。其实我也可以这样认为，那不过是从左边耳朵进去，右边耳朵出去的东西罢了，我面对着的现实，仍旧是冷的。

我叹口气，原来连温柔都是抑郁的，那我还有什么可寻求的？

所以，我连自己能不能活下去都无法确定了。我总是觉得这世界变的越来越模糊了，我与这世界的距离，也越来越大。唯一维系着我和这世界的，只是那一丝丝的不切实际的飘渺的梦。而有人似乎想摧毁这梦。

有人对我说：“你是身在福中不知福，明明有很多快乐的事情么，何必如此的虐待自己？”

我冷笑，对于你们来说，诡诈的活着，原来是一件幸福的事情。

不知道自己到底想要干什么。

每天晚上回家，先做的第一件事情就是打开计算机。其实我根本不清楚自己究竟想要干什么，可能纯粹就是一种条件反射。但是当计算机已经被打开，我的脑袋里突然又冒出很多的事情来，似乎一切都井井有条的呈现在我的眼前。

这几天忙着在尝试更换LINUX，我再寻找适合自己的发行版本。促成我这样做的原因，其实是因为最近发生的诸多事件。从来都没有对WINDOWS如此的憎恨过。我甚至愿意花时间每天安装不同的LINUX发行版本做尝试，也不愿意用所谓“简单”的WINDOWS。或许，我真的是无聊透顶了，想起用这种方式来折磨自己已经难以控制的神经。看着进度条缓慢的前进，似乎能带给我奇怪的快感。我享受和品位那种等待带来的快感，比起我再白日做的等待而言，这一丝的等待似乎根本不算什么。

于是我自己又想问自己，我究竟在等待什么

如果说梦已经幻灭。那么我还有什么可等待的？

我离开呼和浩特的时候，得到了老头子的两条指示：

1.清心的人是有福的；

2.你们要彼此相爱；

现在想来，我自己都觉得可笑。原来，我大大的误会了老头子的意思。我以为我会得到自己憧憬的浪漫，然而过了这么多年，我却依然单身一人。想来大专的生活真的宛如在天堂一般。虽然我增添了一道伤口，然而对我来讲，已经不算什么。因为此后我会经历更多次的伤痛。

09年，绝对是值得我憎恨的一年。当别人点着钞票，搂着爱妻假装幸福的时候，我却承受着巨大的真实的伤痛。想想我自己这一年，碌碌无为。我本来可以做很多的事情，但是所有的都嘎然而止。所以我憎恨我自己，我内心的罪恶感逐渐的加重，于此同时，因为我不相信我该相信的，我相信了我不该相信的，所以我知道我的罪是重的。我甚至怀疑起自己的身份。我对不起我自己内心的光亮，我坠入了黑色的领域。

如今我是否还敢问：你内心的光是否还亮着？

我的刚硬和我的悖逆，终于让我一败涂地。

所以最终我对老头子说：我想回家……

所以，2010年，是我厌恶并期待的一年。我希望自己能回到2007年秋天时候的状态，我喜欢研习经文的美好时刻。我希望能结束现在诡诈的生活，我想做能体现我价值的工作。我希望自己一切都好，我也希望老头子能原谅我。我也希望在天边为我祈祷的你，能够原谅我。我希望我自己能停止无止尽的憎恨，但是我知道，我需要更多的时间去这样做，虽然我曾经试着这样做过很久。我希望2010年，能是我真正快乐的一年。

本来想要结束，但是想起来似乎忘了些什么，我想对朋友们说几句话。

幺幺，喜欢你的率直和单纯。希望你和陈姊妹都能平平安安的考上研究生。相信老头子会赐福分给你们。希望你告诉陈姊妹，我痛苦的根源，乃是我自己罪的结果，我的憎恨让我堕落，我的虚荣让我难过。但是，我想要结束这一切，还有，我的工作，不是什么简简单单的东西，这是充满诡诈的骗局。所以我说我憎恶我的工作，进而憎恶我自己。因为我对于自己的苛刻已经超过了对自己的爱。因此我不单承受着罪恶带给我的痛苦，我对自己的憎恶也在伤害我自己。这就是我不愿告诉你们的事实。你如果看到了，就把这些告诉陈姊妹。不过，最好是在考完试以后……

好吧，我不得不承认，我败给你了，KU，绝对的小恶魔的特质。不知道你的论文写的怎么样了，不过，相信你会处理的很好。另外，相信自己是美丽的，她们折腾是因为她们已经不自信了。所以，让她们去折腾吧！希望老头子能关照你一下，因为如果一个人在帝都奋斗，是需要坚韧和自信的。也希望老头子能带给你平安和快乐。

秦随修，第一次听到你的这个昵称，还以为你人在西安。其实在我的印象里，你是一个对音乐特别较真的人，有着令人恐怖的横扫所有金属的气概。实话说，找那些专辑真的是碰运气，其实我可能是在分词或者关键字上做些文章。不过如果网上真的没有，我也就无可奈何了。多去MMT，也许能发现惊喜。希望老头子能让你的工作顺利，也希望老头子能赐给你个坚强的身体。

邪恶的D博士，不知道你现在的状况，没想到你突然开始听极端金属。同是天涯沦落人，还希望你一切都好吧。希望老头子能给你足够的供给。也希望老头子能让你快乐。

金石大哥是个善良的好人，而且所做的工作是非常好的，可能会很艰苦，但是确实是让我羡慕的。虽然信仰不同，但是希望你所相信的能够带给你幸福。

这个时候突然想起猫王和索菲来，还有SDC的各个同仁，没有你们，我不可能对于分享知道的更多，所以，一并祝你们新年快乐。猫王，你推荐的J POP不错。电磁炮的ED又听了一夜了。不过，这个压制者很不专业。居然没有切黑边。不过这也无所谓了。原来简单的J POP都能让我陶醉。

氧化李，或者叫你绞刑架。不过这么叫好像很别扭，所以喜欢叫你小李。帅气的小伙儿，细腻的心思。喜欢旋律重的金属，是个地地道道的游戏迷。你的专业其实还是有前途的。你还有一个不错的女朋友。抓住自己的未来，抓住自己的所爱。特别希望老头子能好好照顾你们。希望你们永远快乐。

好吧，最后念叨下宏宇。人的成功是有原因的，如果从一开就拥有良好的条件，和那么一丁点儿运气，一个有天赋的人很轻松就能走向成功。羡慕你拥有的环境。起步很高，又有人愿意培养你，这是很好的事情。有些话没有直接和你说，我厌恶现在的工作的原因是，我和你接触的人不一样，我的周围全是贪婪诡诈之辈。他们利欲熏心，甚至包括那些小职员，你是知道的，那帮子人上层不批评是不会动的，这些人，连做人都不会做，所以拿他们培养自己的人脉，显然是不行的，因为最起码连点儿责任心都没有，这几天碰到些烂事儿，心里实在不爽，但是也没有办法。好吧，新年新禧，谈论这些有些不太舒服。希望你能成功，希望老头子能让你早日觉悟。貌似我遗忘了某些人，算了，不管他们了，等大家能聚在一起的时候，再补上祝福吧。

念叨完了想起来的该念叨的人了。上帝保佑大家。

最近并没有写什么东西,是因为我在忙于折腾另一个东西，所以这边有些懈怠了。而且看着博客逐渐偏离了当初既定的方向去发展，我心里实在是觉着不快，并且我很讨厌我现在的工作，就如同我很讨厌我自己，因为这个工作本身并不能体现我的价值，而我的价值说起来简直一文不值。
我的周围经常是死寂一片，寂寞和伤逝控制着我整个的人，我感觉自己要和这世界脱离了。内心的狂躁与不安，似乎暗示着我的辗转反复。然而内心的伤痛是无论如何都无法抹去的，我上大专的时候心理指导老师说爱情和婚姻可以抚平伤害，但是，我自己已经开始怀疑起所谓的现代感情和婚姻来。陆陆续续的参加了很多婚宴，我一直都是在吃。新娘新郎围着酒桌转，我在转着旋转桌。其实我也不知道自己在吃什么，因为根本就没有胃口，就如同我可怕的心理状态一般，困了不想睡觉，饿了不想吃饭。似乎我每天和机器人一样，做着机械式的运动。可是我和机器人又不一样，因为机器人没有思想，没有感觉。而我的大脑一天24小时在不停的运转，白天在思索，夜里在做梦。在梦里我自己都不知道自己在做什么，貌似是过去现在或许也是未来的事情。但这有什么所谓呢。想起来昨天晚上似乎梦见的是，你……？几个朋友在一起不知道在哪个游戏里的场景出没，你在我的身边，一直都是，直到我醒来。当我醒来的时候，周为一片的死寂……

快要睡觉的时候听到张学友，我才想起来我离开福州已经很久了。

甚至今天淑珍在QQ上跟我说好久不见的时候，那一瞬间脑子里闪过很多人和事，关于南方。

那一年跟小二子一起睡过的一层寝室楼，一起爬楼前的那棵龙眼树。

那一年在学校里我和淑珍吃掉了一个很大的奶油蛋糕，准确说是我一个人吃的。

那一年教几个同学弹琴，每天六点准时会到我寝室里，梦里都是那些和弦音。

那一年坐在操场上听NIN的歌，天空很扭曲，我也很扭曲……

关于南方，想说的太多，却总说不出来，只能都装在心里。

想回去再看一眼，我知道也没那么困难，可是又有什么理由呢，没有。

再见了我的福州，再见了我的南方。

就让此刻那些汹涌而来的感觉，都归于平静吧。

离开鲜红的湖，我一直在想是否可以成为一个骑士。
然而我却成了一名法师。所以屠龙救公主这种事情就不可能发生在我身上。
现在的公主似乎已经绝非过去一般，她们甚至喜欢被龙抓走，因为龙拥有到处搜刮来的财宝。
所以其实悲哀的不是被龙抓走的公主，而是准备去屠龙的骑士。
于是我不禁窃喜，幸亏自己不是一个骑士；可是想到自己居然连救公主的资格都没有，心里不禁感到一丝悲凉。
我尝试去做魔骑士，然而这种四不像的职业让我吃尽了苦头。我周围的骑士都嗤笑我的笨拙，因为我那不动骑士的长矛。没想到这帮子骑士是如此的骄傲无理，所以我放弃了所谓的骑士课程，转而去学神学。当时他们还嘲笑我居然要去做牧师。
几年的学习让我摇身一变，成为了先知。我周游四处去传道。恰好碰到当年嘲笑我的骑士正在要饭，我心里不禁难过起来。于是我停下来，想要帮助他们，谁知道他们看见我便抱头痛哭，他们嚷道，天理不公，现在混到这般田地还怎么去救公主？
我无奈，虽然屠龙救公主是骑士的专长，可是现在早就没的公主救了。国王都喜欢把公主嫁给龙来赚取龙搜集的水晶和宝石。这些骑士咋就这么顽固不化呢？可是仔细想想，其实，我们每个人都有自己深藏在心中的那一丝浪漫的梦幻……只是有的时候，这梦幻成了永远的梦，就像我当初想做骑士屠龙就公主的那一丝可笑而可悲的梦幻！