有些东西离我而去了，并不是因为我要抛弃它们。很多情况下，是它们离弃了我。我伸手想去抓住什么，但是我知道我的面前只剩下了空气而已。

在光中我似乎看见了什么，然而我似乎又什么也没有看见。我只知道在光中有人出现过，或者根本什么人也没有出现。

想想自己的梦，总是觉得好笑，有的时候觉得有些莫名其妙。那是一种冲突，或者说一种平静。

当别人拥有着浪漫的温柔，我只剩下我自己。

所以才会有那个梦。

一个女孩。

我的心情是复杂的。

因为当我看见她的时候，我便突然的醒来。

她美丽的容颜是那么清楚的映入我的脑海，甚至一直到灵魂的深处。

我知道这就是那癫狂的梦的延续，我心中渴望的究竟是什么？一切都难以言喻。

我发现自己是多么的反复无常，甚至是多么的柔弱无力。我想起七八年前写过的东西，是多么的滑稽可笑。

然而那滑稽而有可笑的东西，不就是我担心而害怕失去的么。甚至在某些时候，我都在想自己是不是真的病入膏肓。

然而那梦居然延续了下来，就如同得到甘露而发芽的种子，它长大了。变得让人觉得惊恐，让人仓惶。

梦中的现实，就这样的铺开来了。它就这样侵袭着我的旧伤口，还有那一点点的希望。

浪漫，不是离我越来越远了么？

最近并没有写什么东西,是因为我在忙于折腾另一个东西，所以这边有些懈怠了。而且看着博客逐渐偏离了当初既定的方向去发展，我心里实在是觉着不快，并且我很讨厌我现在的工作，就如同我很讨厌我自己，因为这个工作本身并不能体现我的价值，而我的价值说起来简直一文不值。
我的周围经常是死寂一片，寂寞和伤逝控制着我整个的人，我感觉自己要和这世界脱离了。内心的狂躁与不安，似乎暗示着我的辗转反复。然而内心的伤痛是无论如何都无法抹去的，我上大专的时候心理指导老师说爱情和婚姻可以抚平伤害，但是，我自己已经开始怀疑起所谓的现代感情和婚姻来。陆陆续续的参加了很多婚宴，我一直都是在吃。新娘新郎围着酒桌转，我在转着旋转桌。其实我也不知道自己在吃什么，因为根本就没有胃口，就如同我可怕的心理状态一般，困了不想睡觉，饿了不想吃饭。似乎我每天和机器人一样，做着机械式的运动。可是我和机器人又不一样，因为机器人没有思想，没有感觉。而我的大脑一天24小时在不停的运转，白天在思索，夜里在做梦。在梦里我自己都不知道自己在做什么，貌似是过去现在或许也是未来的事情。但这有什么所谓呢。想起来昨天晚上似乎梦见的是，你……？几个朋友在一起不知道在哪个游戏里的场景出没，你在我的身边，一直都是，直到我醒来。当我醒来的时候，周为一片的死寂……

明天要去参加驾驶证科目一的模拟，但是我却不想睡觉。

将Fall Out Boy的She’s My Winona听了一遍又一遍，心情随着音乐的旋律而逐渐变动；本来是一首欢快的歌曲，但在我的耳朵里却成为了一声的悲鸣。我抬头望望天空，皎洁的月在向我微笑。

冷风袭来，我不禁打了一个寒颤。

我的快乐像是被封印了，我的心里从来都没有真正的微笑过，就像是这微笑变成了一丝的禁断。

我知希望自己能过得更好一些。

为什么，我依然是如此的伤悲。

我想起了小店里的鹦鹉鱼，被封禁在玻璃鱼缸里，失掉了自由的它们，只知道来回的游走。

我喜爱它们，我经常喂食给它们，它们看到我欢快的游来游去，而我却伤心的留下眼泪。

我和它们，到底有什么区别？

连幸福和欢乐都被封禁了，我不就成了行尸走肉。

有的时候，我在想，我究竟是做错了什么；我厌倦了无尽的压迫和责备，我讨厌无休止的比较，我只是需要一点点的安慰和鼓励，可是我却得不到。

如果别人比我优秀或者幸运，似乎也不可能成为我被责难的缘由，可是我却不能够摆脱命运的捉弄。

不知道自己优点的人，是可悲而又可怕的，连自己都要剥夺自己微笑的权力。

如果我是一无是处的，那么我在这世界究竟能创造什么样的价值？或许我不过是累赘？

没有了微笑的我，究竟何时才能快乐？