有些东西离我而去了，并不是因为我要抛弃它们。很多情况下，是它们离弃了我。我伸手想去抓住什么，但是我知道我的面前只剩下了空气而已。

在光中我似乎看见了什么，然而我似乎又什么也没有看见。我只知道在光中有人出现过，或者根本什么人也没有出现。

想想自己的梦，总是觉得好笑，有的时候觉得有些莫名其妙。那是一种冲突，或者说一种平静。

当别人拥有着浪漫的温柔，我只剩下我自己。

所以才会有那个梦。

一个女孩。

我的心情是复杂的。

因为当我看见她的时候，我便突然的醒来。

她美丽的容颜是那么清楚的映入我的脑海，甚至一直到灵魂的深处。

我知道这就是那癫狂的梦的延续，我心中渴望的究竟是什么？一切都难以言喻。

我发现自己是多么的反复无常，甚至是多么的柔弱无力。我想起七八年前写过的东西，是多么的滑稽可笑。

然而那滑稽而有可笑的东西，不就是我担心而害怕失去的么。甚至在某些时候，我都在想自己是不是真的病入膏肓。

然而那梦居然延续了下来，就如同得到甘露而发芽的种子，它长大了。变得让人觉得惊恐，让人仓惶。

梦中的现实，就这样的铺开来了。它就这样侵袭着我的旧伤口，还有那一点点的希望。

浪漫，不是离我越来越远了么？

很久都没有更新博客了，但是这并不证明我已经放弃。

不知道为什么，仍然感觉到疲惫，我从来都没有如此的困倦过，甚至对于音乐都是去了兴趣……

也许我需要一丝浪漫来慰藉下干枯的灵魂……

浪漫，突然发现这个词变得如此熟悉而又如此的陌生，似乎它就在我触手可及的地方，可是我却伸不出手去抓住它。

所以才会每天去听佳赖爱奈的Kiss Me Tonight，我只是想找寻那一丝的感觉而已，但是那一丝的感觉似乎又成了遥不可及的梦，所以才会有阵阵的酸楚激荡在空洞的心里。

總是幻想著最浪漫的事，雖然我未曾經歷過那樣的事。
昨天或者前天或者更早的時候所發生的事情，在我看來是那么的不可思議，而且亦是那么的讓人傷逝。
突然看見一個似曾相識的人，我的內心不禁又泛起了一絲漣漪。她擁有著清俊的面龐，細軟的聲音，似乎她就是她。但我的心里也不禁的咯噔一下，因為是讓我受傷的她。那樣的神似，真讓我懷疑自己眼睛，但是細細一看，自己又不禁難過一回。
說實話，讓我忘記她太難了。
不經意間，因為這樣或者那樣的緣由，我遭受著這樣或者那樣的刺激。這一次，我又被擊敗了。但是我的內心是清醒的，即便是傷痛或者是別的什么，都無法觸動我內心那塊早就生銹的金。
偶然的邂逅，似曾相識的心痛。

生活在不正常的城市里，是一种痛苦。贪婪，自私，急功近利，毫无人情味，就是住在这城市里的人群的共同的特质。

我的处境异常的艰难，每天似乎都过着没有光亮的生活。我在想，如果没有老头子的爱和音乐，我是不是就已经不在这世上了。

活着，似乎只是一种状态。内心除了伤痛，似乎什么都没有。

所以才会更喜欢小野丽莎阿姨的歌，所以才会听着歌就流下眼泪。

我需要一点点温柔，来治疗我满是伤痕的内心，但是我越是找寻，我受的伤便越重。我不明白，我的要求是不是真的很高？为什么我每次只能到歌声去寻找？

然而丽莎阿姨的歌声，却让我陷入了苦楚之中，因为我知道，我所寻的东西，只是一种虚无。其实我也可以这样认为，那不过是从左边耳朵进去，右边耳朵出去的东西罢了，我面对着的现实，仍旧是冷的。

我叹口气，原来连温柔都是抑郁的，那我还有什么可寻求的？

所以，我连自己能不能活下去都无法确定了。我总是觉得这世界变的越来越模糊了，我与这世界的距离，也越来越大。唯一维系着我和这世界的，只是那一丝丝的不切实际的飘渺的梦。而有人似乎想摧毁这梦。

有人对我说：“你是身在福中不知福，明明有很多快乐的事情么，何必如此的虐待自己？”

我冷笑，对于你们来说，诡诈的活着，原来是一件幸福的事情。

最近并没有写什么东西,是因为我在忙于折腾另一个东西，所以这边有些懈怠了。而且看着博客逐渐偏离了当初既定的方向去发展，我心里实在是觉着不快，并且我很讨厌我现在的工作，就如同我很讨厌我自己，因为这个工作本身并不能体现我的价值，而我的价值说起来简直一文不值。
我的周围经常是死寂一片，寂寞和伤逝控制着我整个的人，我感觉自己要和这世界脱离了。内心的狂躁与不安，似乎暗示着我的辗转反复。然而内心的伤痛是无论如何都无法抹去的，我上大专的时候心理指导老师说爱情和婚姻可以抚平伤害，但是，我自己已经开始怀疑起所谓的现代感情和婚姻来。陆陆续续的参加了很多婚宴，我一直都是在吃。新娘新郎围着酒桌转，我在转着旋转桌。其实我也不知道自己在吃什么，因为根本就没有胃口，就如同我可怕的心理状态一般，困了不想睡觉，饿了不想吃饭。似乎我每天和机器人一样，做着机械式的运动。可是我和机器人又不一样，因为机器人没有思想，没有感觉。而我的大脑一天24小时在不停的运转，白天在思索，夜里在做梦。在梦里我自己都不知道自己在做什么，貌似是过去现在或许也是未来的事情。但这有什么所谓呢。想起来昨天晚上似乎梦见的是，你……？几个朋友在一起不知道在哪个游戏里的场景出没，你在我的身边，一直都是，直到我醒来。当我醒来的时候，周为一片的死寂……

今天重装了系统。
虽然WIN7带给我不俗的体验，虽然WIN7确实提高了我这个原始机器的性能，但是其所消耗的资源也着实让我汗颜。
我把它卸载了，其实我还是希望能一直将它留在我的身边，但是XP确实让我难以忘怀。
发觉自己是一个喜旧厌新的人。无论是身边的什么东西，在使用了很长时间之后，总是舍不得换掉。纵使是几年前买的衣服，或者是已经破烂不堪的钱包，抑或是很多年前遗留下来的那一丝记忆，我都没能将他们丢弃。
有人说我是懦弱的，也有人说我是胆怯的。
说吧，无所谓。我承认我无法面对新生于内心的躁动不安，或者说是对新的浪漫的抵触，但是仔细想了又想，有新的浪漫让我去抵触吗？算了，行走在死阴幽谷的人，还谈什么浪漫？
喜欢看像PHANTOM那种类型的动漫，所以我知道我受的重伤还是无药可医。如果玲二不死，那么能算作真正的结局吗？艾琳的微笑有算是什么呢？也许真正幸福的是凯尔，因为在她的脑海里，到死都是她在独占着玲二。于是我想到了我将要起笔的小说主人公的命运，我承认，即使我难过，即使我伤痛，但是我救不了他，就如同死去的玲二。也许只有死亡才是最好的结局。
我想起了你离去的那刻，虽然我后来道听途说的得知了你过去的某些生活的细节，我从未想过像你这样的女孩怎能过上如此的生活。也许那些不过是恶心的谣言，或者别的什么乱七八糟的东西，可是我知道，你没有平稳的生活环境，就如同我一样。
于是我成了艾琳，就如同她对着玲二送出微笑一样，我的心里勉强的挤出一些慰藉。你走了，在你最美的时刻，你离开了那无休止的争论，吵闹，和伤痛，到了那美好的国度去了。这也许也是一件值得庆幸的事情，然而对于我来讲，这也许也是一种宿命。
历经了诸般伤害之后，我终于明白，我不过是在找寻那一丝未曾寻到的浪漫，也许是为了未完成的梦幻。
仔细想想自己建立博客的初衷，我还是难以放弃那一段难忘的梦幻，也许，所谓的喜旧厌新，也不过如此吧……

献给
我心中的你

明天要去参加驾驶证科目一的模拟，但是我却不想睡觉。

将Fall Out Boy的She’s My Winona听了一遍又一遍，心情随着音乐的旋律而逐渐变动；本来是一首欢快的歌曲，但在我的耳朵里却成为了一声的悲鸣。我抬头望望天空，皎洁的月在向我微笑。

冷风袭来，我不禁打了一个寒颤。

我的快乐像是被封印了，我的心里从来都没有真正的微笑过，就像是这微笑变成了一丝的禁断。

我知希望自己能过得更好一些。

为什么，我依然是如此的伤悲。

我想起了小店里的鹦鹉鱼，被封禁在玻璃鱼缸里，失掉了自由的它们，只知道来回的游走。

我喜爱它们，我经常喂食给它们，它们看到我欢快的游来游去，而我却伤心的留下眼泪。

我和它们，到底有什么区别？

连幸福和欢乐都被封禁了，我不就成了行尸走肉。

有的时候，我在想，我究竟是做错了什么；我厌倦了无尽的压迫和责备，我讨厌无休止的比较，我只是需要一点点的安慰和鼓励，可是我却得不到。

如果别人比我优秀或者幸运，似乎也不可能成为我被责难的缘由，可是我却不能够摆脱命运的捉弄。

不知道自己优点的人，是可悲而又可怕的，连自己都要剥夺自己微笑的权力。

如果我是一无是处的，那么我在这世界究竟能创造什么样的价值？或许我不过是累赘？

没有了微笑的我，究竟何时才能快乐？